“Zakaj to počnem še naprej?”
“Kako se mi to stalno dogaja?”
Ta vprašanja bi si lahko zastavili, ko se počutimo ujete v vzorce, ki nam v življenju povzročajo težave in nam preprečujejo doseganje naših ciljev.Čeprav poskušamo narediti spremembe in motiti te vzorce, nekako vedno znova ostanemo na istem mestu.
Če se nam to sliši znano, lahko sami sabotirate. Samosabotaža se nanaša na vedenje ali miselne vzorce, ki nas zadržujejo in nam preprečujejo, da bi počeli tisto, kar želimo.
Sabotiramo se lahko na več načinov. Nekatere so očitne, druge pa je nekoliko težje prepoznati.
Obtoževanje drugih, ko gre kaj narobe
Včasih se slabe stvari zgodijo, ne da bi bil kdo kriv. Seveda je za nekatere nesreče lahko kriv le nekdo drug, vendar to ni vedno tako.
Če se ob težavah nagibamo drugje, bi bilo vredno podrobneje pogledati vlogo, katero smo jo imeli v tem, kar se je zgodilo.
Recimo, da ima naš partner vedenje v odnosih, ki vpliva na oba. Odločimo se, da se ne bomo spremenili, in prekinimo odnos z njim. Ob razpadu se počutimo dobro, saj nas zaradi nepripravljenosti na spremembe niso mogli premakniti naprej. Naši prijatelji se strinjajo, da smo storili prav.
Če pa si ne vzamemo časa, da raziščemo, kako smo morda prispevali k nekaterim težavam v tem odnosu, sabotiratmo svojo priložnost za učenje in rast iz izkušenj.
Odločite se za odhod, ko stvari ne gredo gladko
Nič ni narobe, če se premaknemo iz situacij, katere ne ustrezajo našim potrebam. To je včasih najboljša možnost. Toda ponavadi je pametno narediti hiter korak nazaj in se najprej vprašati, ali smo se res potrudili.
Morda se nam ne zdi, da bomo dolgo ostali v kateri koli službi. Zapustili smo eno službo, ker nas je naš nadrejeni nepravično obravnaval. Zaradi prevelikega števila zaposlenih smo bili izpuščeni. Naslednjo službo smo zapustili zaradi strupenih sodelavcev itd.
To so utemeljeni razlogi, toda tako razširjen vzorec bi lahko imel nekaj več. Dvomi o lastni sposobnosti uspeha ali stalnega dela bi nas lahko pripeljali do dejanj, katere motijo našo uspešnost ali nam preprečujejo uspešno delo. Morda se bojimo spopada ali kritike.
Težko je, vendar nam delo z izzivi in težavami pomaga pri rasti. Predno obupamo, in se zavedamo, da smo vložili veliko, se v prihodnosti morda ne bomo naučili sprejemati drugačnih odločitev.
Odlašanje
Smo se kdaj znašli v zastoju ali obtičali pred pomembno nalogo? V tem še zdaleč nismo sami.
Pripravili smo se, odpravili vse raziskave in se usedli, da začnemo in ugotovili, da preprosto ne moremo začeti. Naša motivacija je popolnoma izginila. Tako se izognemo nalogi, da očistimo hladilnik, uredimo predal za smeti ali začnemo filmski maraton.
Odlašanje se lahko zgodi brez očitnega razloga, vendar ima običajno osnovni vzrok,kot so na primer:
- Občutek preobremenjenosti s tem, kar moramo storiti
- težave z upravljanjem časa
- dvomimo v svoje sposobnosti
Izbiranje bojev s prijatelji ali partnerji
Lahko subtilno spodkopavamo sebe (in škodujemo svojim odnosom) na več načinov.
Morda smo vedno pripravljeni na prepir, tudi glede stvari, katere v resnici niso pomembne, na primer: “Kdo je izbral zadnjo restavracijo, katero smo obiskali”. Ali pa naredimo nekaj, da izzovemo reakcije, kot so na primer: “Pustimo nered v kuhinji ali namerno “pozabimo” na pomembne datume”
Na drugi strani se lahko zlahka užalimo ali stvari vzamemo osebno, ne glede na to, ali so namenjene nam ali ne.
Ali pa morda težko govorimo o svojih občutkih, še posebej, če smo razburjeni. Zato se namesto učinkovitejših komunikacijskih metod zatečemo k škripanju in pasivni agresiji.
Spoznajte ljudi, ki nam ne ustrezajo
V odnosih se pogosto pojavlja samo-sabotirajoče vedenje. Zmenki z ljudmi, kateri ne označijo vseh naših polj, so ena pogosta vrsta samosabotaže odnosa.
Lahko bi:
- še vedno hodili s podobno osebo, čeprav se naši odnosi vedno slabo končajo
- poskušamo doseči, da bi stvari delovale s partnerjem, kateri ima za prihodnost zelo različne cilje
- ostanemo v razmerju, ki ne vodi nikamor
Morda smo monogamni, vendar nenehno monogamnim ljudem razvijamo privlačnost. Da pa ne-monogamije poskusiti, več kot enkrat, vendar je na koncu razočaranje in boli vsakič.
Ali pa želimo otroke, naš partner pa ne. Vse ostalo deluje, zato ostanemo v zvezi in na skrivaj upamo, da si bo premislil.
Če pademo v te vzorce, se preprečujemo, da bi našli nekoga, ki bi se dolgoročno bolj ujemal z nami.
Težave pri določanju naših potreb
Če težko govorimo o sebi, bomo morda težko zadovoljili vse svoje potrebe.
To se lahko zgodi v:
- družinskih situacijah
- med prijatelji
- na delu
- v romantičnih odnosih
- v vsakodnevnih interakcijah
Predstavljajmo si, da smo v vrsti v supermarketu s sendvičem v roki, ko je pred nami nekdo s polnim vozičkom živil. Mudi se nam, da se vrnemo na delo, vendar ga ne moremo prepričati, da bi nas spustil naprej. Pustil smo jih na čakanju in končali pozno sestanek, pa vendar si tega nismo mogli privoščiti.
Spustimo se
Ljudje si pogosto postavljamo veliko višja merila kot so resnično potrebna. Če ne izpolnimo teh standardov, bi si lahko dali precej ostre povratne informacije:
- “Ne morem storiti ničesar prav.”
- “Ne bom uspel / a, zakaj bi se potem trudil / a?”
- “Vau, res sem se zmotil / a. Pri tem sem grozen / a. “
Ne glede na to, ali kritiziramo sebe pred drugimi ali imamo navado negativnega samogovorjenja, se lahko zgodi podobno: naše besede bodo sčasoma lahko vzete kot resnica. Če verjamemo v te kritike, lahko spodbudimo odnos do samoporaženja in preprečimo si , da bi želeli poskusiti znova. Sčasoma bomo morda odnehali, še preden začnemo.
Po nekaterih besedah se samosabotaža zgodi, ko naredimo nekatere stvari, katere so bile v enem kontekstu prilagodljive, vendar niso več potrebne.
Z drugimi besedami, to vedenje nam je pomagalo, da se prilagodimo prejšnji situaciji, na primer travmatičnemu otroštvu ali strupenemu odnosu , in preživimo izzive, s katerimi smo se lahko soočili. Morda so nas pomirili ali branili. Toda te metode obvladovanja lahko povzročijo težave ( izzive) , ko se naše stanje spremeni.
Tukaj je podrobnejši pogled na nekatere pomembne dejavnike.
Vzorci, naučeni v otroštvu
Vzorci, določeni v naših prvih odnosih, se po nekaterih besedah pogosto ponavljajo v odnosih skozi vse življenje. “Navezani smo na te vzorce. Nekaj nam pomenijo in se jim težko odrečemo.
Recimo, da smo imeli starša, katera nam nikoli nista posvečala veliko pozornosti izjemoma kadar so bili jezni.
“Vemo, da ni dobro razjeziti ljudi, “vendar so zaradi takšne vzgoje nekaj zelo prepričljivega. Razjeziti ljudi je bil edini način, da pridobimo zanimanje, zato se počutimo, kot da smo obtičali v tem vzorcu, kjer je skušnjava ali privlačnost celo razjeziti ljudi na nas. “
To se lahko na primer pokaže na našem delovnem mestu, kadar se preprosto ne moremo pojaviti pravočasno. Sprva naš vodilni odpušča in spodbuja, a čez čas mineva in nam še vedno ne uspe pravočasno priti na delo, sedaj pa se naš nadrejeni razjezi in nas na koncu odpusti.
Dinamika preteklih odnosov
Kadar se nismo počutili podprte ali uslišane, kadar smo se vprašali, kaj potrebujemo v prejšnjih odnosih, romantičnih ali drugače, se bomo morda trudili učinkovito komunicirati v trenutnih odnosih.
Ne glede na to, ali smo imeli partnerja, katerega je zlorabil nekdo, ali pa ga preprosto niso zanimale naše misli in občutki, se morda nismo počutili sposobne spregovoriti zase. Tiho smo se branili pred jezo, zavrnitvijo in drugimi negativnimi izkušnjami. Vendar se zato nismo naučili zagovarjati svojih potreb.
Naša trenutna situacija se razlikuje od preteklosti, vendar je težko izstopiti iz istih uničujočih vzorcev.
Strah pred neuspehom
Ko ne želimo spodleteti pri svojem sanjskem delu, v svojem odnosu ali celo pri tem, da smo dober starš, lahko nenamerno sabotiramo svoja prizadevanja za dobro delo.
Če se želimo izogniti neuspehu, se lahko izognemo poskusom. Če ne poskusimo, nam ne more spodleteti, kajne? Tako bi nam lahko naš nezavedni um predstavljal izgovore in načine, kako se sabotirati.
Predstavljajmo si na primer, da smo v novejši zvezi, katera gre zelo dobro. No, pravzaprav verjamemo, da je samo vprašanje časa, kdaj se bo kaj zgodilo, da se ta konča. “To je predobro,” si rečete. “Ne more trajati.”
Nočemo se soočiti s koncem, zato se začnemo umikati od partnerja, se čustveno zapremo in začnejo se prepiri. Na splošno smo motivirani, da pripeljemo do svojega neuspeha, zato nismo presenečeni, ko se to zgodi.
Potreba po nadzoru
Samosabotirajoče vedenje se lahko razvije tudi iz naše potrebe po nadzoru nad situacijo. Ko imamo nadzor, se bomo morda počutili varne, močne in pripravljene na soočenje z vsem, kar nam pride na pot.
Nekatere vrste samosabotaže zagotavljajo ta občutek nadzora. To, kar počnemo, morda ni dobro za naše čustveno zdravje ali odnose, vendar nam pomaga, da obdržimo nadzor, ko se počutimo ranljive.
Vzemimo primer odlašanja. Morda odlašamo ta raziskovalni članek, ker smo globoko v sebi zaskrbljeni, da ga ne bomo napisali tako dobro, kot smo upali. Vemo, da pisanje v zadnjem trenutku ne bo pripomoglo h kakovosti, vendar bomo morali imetinadzor nad tem izidom, ker smo se odločili, da ga napišemo v zadnjem trenutku.
To se lahko zgodi tudi v odnosih. Če se nekomu čustveno odpremo, se lahko počutimo neverjetno ranljivo. Z ohranjanjem stvari vzdržujemo tisto, kar se nam zdi kot prednost. Toda na koncu dneva ne delamo prednosti gradnje intimnosti z deljenjem ranljivosti.
Vedenje, katero nam je delovalo v preteklosti, na splošno ne pomaga toliko, kot se naše okoliščine spreminjajo. Pravzaprav pogosto povzročajo nekaj škode. Vendar jih nadaljujemo, ker so nam nekoč dobro delovale.
Dobra novica? Mogoče je z malo truda motiti vzorce samosabotiranja.
Ugotovimo vedenje
Ni vedno lahko dovolj globoko preučiti svojih dejanj, da bi opazili vzorce samosabotaže. “Priznanje, da sami sabotiramo, je lahko boleče.Nihče pa vendarle ne hiti k tem zaključkom. Temu se izogibamo čim dlje, dokler nimamo druge izbire, kot da se s tem soočimo. “
Če se počutimo udobno, ko preučujemo svoje vedenje, da bi našli vzorce, nam bo pomagalo,da pogledamo na ostala področja življenja, kjer se nam zdi, da so stvari redno narobe.
Ali kakšni skupni dejavniki izstopajo? Morda se na primer ločimo od odnosov in začnemo izbirati spore, ko nam partner reče: “Ljubim te.” Ali pa imamo vzorec zapuščanja delovnih mest tik pred letnim pregledom.
Naučimo se, kaj nas vznemirja
Ko ugotovimo, kako sami sabotiramo, bodimo pozorni, kdaj to počnemo. Zakaj se počutimo, kot da moramo ukrepati?
Morda nas jezen ton v glasu našega partnerja spominja na vpitje v otroštvu. Vedno se zapremo, tudi če jeza ni usmerjena proti nam.
Drugi sprožilci, ki pogosto sprožijo samosabotirajoče vedenje, so:
- dolgčas
- strah
- stvari gredo dobro
- dvom vase
Sledimo sprožilcem v dnevniku. Vadimo pozornost, ali mentalno zavedanje svojih misli in vedenja v tem trenutku,nam je lahko tudi v pomoč.
Vsakič, ko odkrijemo sprožilec, poskusimo izvesti eno ali dve produktivni reakciji, ki bi nadomestila samosabotirajoče vedenje.
Vadimo, ko se bomo počutili neuspešno
Normalno je, da se bojimo zavrnitve, neuspeha in druge čustvene bolečine. S temi stvarmi na splošno ni zabavno, zato se jim moramo izogniti.
To pa postane problematično, če naši koraki vključujejo samosabotažo. Morda bomo preprečili neželene izkušnje, zamudili pa bomo tudi stvari, katere si želimo, na primer močne odnose, bližnje prijatelje ali karierno priložnost.
Za obvladovanje tega strahu delajmo na sprejemanju resničnosti neuspeha in bolečine. To je težka naloga in se ne bo zgodila čez noč. Začnimo od majhnega tako, da poskusimo to naslednjo napako, pa naj bo to razmerje pokvarjeno ali zamujeno priložnost v službi, gledati kot na možnost.
Mogoče konec te zveze pomeni, da lahko končno zadenemo tistega ljubkega barista. Ali pa zamujena delovna priložnost pomeni prav to, da bomo imeli malo več prostega časa, da se vrnemo k svojim hobijem.
Govorimo o tem
Če opazimo, da se v naših odnosih pojavljajo določeni vzorci, se o njih pogovorimo z ljudmi, kateri so nam najbližji.
Poskusimo to povedati svojemu partnerju: »Želim, da najin odnos deluje, vendar se bojim, da bo propadel. Če se zdi, da se zaprem ali se umaknem, je to zato, ker se bojim, da bi te izgubil / a. Poskušam ga prebroditi, vendar nočem, da misliš, da mi je medtem vseeno. “
Po nekaterih besedah lahko preprosto izgovorimo glasno skozi samosabotažni vzorec, da ga ne izvedemo. Poleg tega je lahko močna učna izkušnja, ko se razmere odvijajo po drugačni poti-ne po poti samosabotaže.
Ugotovimo, kaj v resnici želimo
Ko iščemo izhod, se lahko zgodi samosabotaža. To vedenje nam pomaga navesti, da nam nekaj v naši situaciji ne deluje.
Če se v službi počutimo neizpolnjene, ker naša vsakodnevna opravila ne uporabljajo nobenih naših specializiranih veščin, bomo morda začeli gledati Netflix, kadar nam bo dolgčas.
Lahko pa si rečemo, da si želimo razmerja, čeprav smo najsrečnejši, ko smo samski. V odgovor, vsakič, ko se premaknemo mimo naključnega zmenka, začnemo ustvarjati konflikt.
Boljše spoznavanje sebe in raziskovanje tega, kar si resnično želimo od življenja, lahko pomaga preprečiti tovrstno samosabotažo. Ni pa dovolj vedeti, kaj hočemo. Moramo se tudi dovolj spoštovati in podpirati, da lahko delamo na sebi.
Ni vedno enostavno prepoznati in ustaviti nekaterih samo-sabotirajočih vedenj, zlasti vzorcev, katera so nam sledila leta. Kadar naša prizadevanja niso delovala, lahko poskusimo drugačno vedenje in odzive, je lahko terapija dobra izbira.
Ni sramota, da potrebujemo strokovno podporo.
“Morda je nekaj prisotnega, česar mi ne vidimo in nas druga oseba usmeri v drugačen pogled. Včasih pa vseh samih dejavnikov ni mogoče odkriti.”
Terapija je lahko še posebej koristna pri samosabotaži, ker lahko na neki točki nenamerno začnemo sabotirati proces zdravljenja. Dober terapevt se bo tega lotil in pomagal, da se vprašanje, katerega se verjetno niste zavedali pokaže in pripluje na plano.
Samosabotirajoče vedenje je pogosto globoko zakoreninjeno in ga je težko prepoznati. Kadar pa jih enkrat prepoznamo, se je težko sprijazniti, da se zadržujemo.
Vendar ne pozabimo, da smo s prepoznavanjem tega vedenja naredili prvi korak k sami spremembi. In tega nam ni potrebno narediti sami. Prijatelji, ljubljeni in usposobljeni terapevti lahko nudijo podporo.
Morda dvomimo, da imamo vse, da zmagamo na tem umetniškem natečaju. Toda namesto da bi rekel / a: “Zakaj bi se trudil / a ?” in izgubite prijavni obrazec, ga izpolnite in predložite svoje najboljše delo. Kadar se naučimo nekaj o sebi, bi lahko to imelo enako vrednost kot zmaga.
Samosabotaža je stvar! Motenje in upočasnitev na poti sta zelo naraven del procesa ustvarjanja. Vendar pa moramo premagati padce in si povrniti zagon, če smo pridni. Ti nasveti, o katerih smo razpravljali, vam lahko zagotovo pomagajo, da se vrnemo na pravo pot. Izvajanje stvari se v teoriji sliši preprosto, a v resnici so na tej poti preobrati. Leto se še ni končalo. Vrnimo se na pravo pot.
Nedavni komentarji